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丟掉教人快樂的方法！找到自己獨有的快樂

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推薦序
前言

不追求眾人認同的快樂，才能真快樂

　　「教授，我們夫妻倆從來沒討論過信任的問題，你可以協助我們嗎？」這對夫妻滿臉期待地看著我。由於不久前他們剛閱讀了一本書，書中談及婚姻中的兩人必須無所不談，尤其是關於「信任」這個話題，因為信任是建立良好關係的基礎。我不知道他們是不是有什麼誤會，反正我竭盡所能，試圖將這個胡扯理論從他們的腦海中連根拔除。這對夫妻結婚超過三十年，一起歷經了風風雨雨的歲月，看得出來他們很相愛，也很體恤對方。但我實在不明白，他們怎麼會想到要來看心理醫生，因為完全看不出他們有心理方面的問題。然而媒體報導就是這麼危言聳聽，總有本事煽動民眾，讓人陷入不安，感覺自己好像有點不對勁。

　　事實上，如果夫妻嘗試透過對話來達到信任，反而會毀了彼此的信任。因為「我真的能相信你嗎？」像這樣的問題，不僅無法進行關於信任的討論，反而會終結信任。因此這麼做無疑是摧毀了雙方的信任基礎。假設對方回答：「是啊，當然；你怎麼會問這種問題？」，這時候另一方如果又一派輕鬆地追問：「那你說說看，昨天下午五點你究竟在哪裡？」，這時對方的反應一定是暴跳如雷：「我們結婚三十年了，我從來沒有變心過，為你付出一切，現在你竟然開始懷疑我」。這時另一方再回：「我只是問問而已。」也無法挽回局面，因為雙方早已經不信任彼此了，就算在談論信任之前，雙方異口同聲都說相信對方。

　　信任很重要，沒有最基本的信任，人不可能幸福。但生命之所以令人期待，正是因為我們無法預料什麼對我們最重要，我們也無法界定生命中最重要的事情，無法有所掌握。所以生命才會如此多采多姿，否則人生就只不過是一個設定好的無聊程式，一成不變地按照使用說明書來運作罷了。如果生命失去神祕感、個人特色、活力，那生命便了無生趣。

　　要信任一個人，必須和他面對面接觸，和他有互動，這樣才能確定雙方可以建立信任感。但與這個人互動後，也有可能會感到失望，因為發現對方根本不值得信任。但無論如何，只談抽象的理論知識對信任毫無助益。

　　或許這對來尋求諮詢的夫婦，他們只需要在一成不變的婚姻生活中注入一點變化就夠了。的確，有些婚姻經過了三十年，到最後會變得有點單調。啊！我當然不是指各位讀者，而是各位的鄰居或遠房親戚啦。很多伴侶的生活不再有悸動、不再有驚喜，甚至連架都不吵了。每當快要吵架時，不是時機不對，不然就是臨出門之際，根本沒時間繼續吵下去。如果有方法可以有效地製造吵架，該有多好。如果人類拜科技進步之賜，已達到無所不能的境界，但夫妻之間卻連區區一個小吵架的機會也製造不出來，豈不讓人笑掉大牙？沒錯，這種機會隨手可得，例如：就在遍尋不著好時機來吵架之際，老婆突然說：「你為什麼會愛我？」，夫妻倆激情的夜晚，隨著這個問句拉開序幕，隨後的混亂，想必不言而喻了。

　　假設這時老公一臉茫然，不發一語，老婆當然會暴跳如雷：「怎麼？你沒話可說嗎？我幫你煮飯、洗衣服，為你做牛做馬，而你對於我們關係最重要的這個問題，竟然無話可說？還好我問了這個問題！看來我們這幾年根本就是過著貌合神離的生活。你應該不會否認，這個問題很重要，根本不是什麼複雜的問題吧！不過就是六個字，你竟然不知道要怎麼回答！什麼話也沒有！我想我可以走了。」

　　第二種情況是，這位對婚姻很有一套的老公回答了老婆的問題。這老公太了解自己的老婆了，他絞盡腦汁，因為他非常清楚這個時候他必須說點什麼。有些老婆會跟老公說：「你就隨便說點什麼吧！」老公就真的隨便回答，例如老公就趕忙回答：「我愛妳，是因為妳有雙漂亮的眼睛！」，但這樣的回答也可能帶來難以收拾的災難：「只是因為我的眼睛？你太過分了吧！你想想看，我跟你一起生活了超過三十年，放棄了那麼多，把孩子養大，辛苦持家，為你做牛做馬，你就只想到我的眼睛？除了我的眼睛之外，我的頭腦之類的，竟然完全吸引不了你！那我乾脆送你一張我眼睛的照片，然後一走了之算了！太令人訝異了，真失望，也很沒面子！你怎麼可以這樣對我……」。這老婆說的也沒有錯，有誰甘心讓一個真實的人淪落到僅剩下項鍊裡的兩個圓形相片？如此一來，這場爭吵勢必永無止境，因為在這危急之際，老公一定試圖解釋他對愛的定義，然而這一解釋也將毀掉了所謂的「愛」。

　　愛確實很重要，卻不是純粹靠知識就能掌握的。所以探討愛情的書籍有可能危害到兩人真正的愛情。因為這類書籍會讓人誤以為，愛是一種經過學習就能掌握的科學或藝術，從此以後，我們就是自己愛情的主人，因為我們能精準地賦予了愛定義和概念。這麼想就大錯特錯了！正是因為愛無法掌握，愛是無法計算的，愛在出現的剎那間發光發熱，人們被它的光芒籠罩著，所以無法靠理論來掌握。

　　如果告訴相愛的人，這世界上存在著一種「理想的愛」，可能真的會嚇跑兩人的真愛。奧地利裔美籍心理治療師保羅．瓦茲拉威克（Paul Watzlawick）稱這種「烏托邦症候群」是一種傾盡全力和時間，全心追求一個無法達成目標的心理錯亂現象。世界上最陰險的事情，莫過於送給相愛的夫妻一本如何追求幸福婚姻的書籍了，而且還囑咐他們：「非讀不可喔！」那他們幸福的婚姻，很有可能很快就走到盡頭。因為他們原本的婚姻在和書籍中備受推崇的完美婚姻相較之下，只會每況愈下。前不久去世的天才社會學家烏爾利希．貝克（Ulrich Beck）說得對，這類指導性書籍，在德國打造了一條誤繆之路，很多讀者閱讀這類書籍後，盡信所謂專家的建議，就此失去了自信。這種後果絕不是那些談論愛情或婚姻指導書的專利。

　　許多談論「幸福」和「快樂」的指導書被過度期待，事實上與「不幸」的精裝說明書沒什麼兩樣。因為「快樂」來自於信任與愛，無法像哥德可笑的助手所想的，直接將它用書本型態，包裝成白紙黑字帶回家。

　　因此，本書絕不是指導書；相反地，它「反對」指導書，內容擺脫專業達人對定義和方法的吹毛求疵，只帶領各位有意識地追求自信人生和快樂。不追求眾人認同，刻板理想裡的「快樂」，而是為你揭露快樂的真面貌，也就是一種個人化，最適合自己樣貌的幸福。
內容簡介 詳細商品說明

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